Por el principio

Soy una mujer de 23 años, muy pero muy incompleta.
Comenzare por escribir el por que estoy aqui sentada escribiendo esto.
Para mi escribir siempre ha sido una valvula de presión, de las pocas maneras de drenar mis sentimientos y emociones. Me di cuenta que algo marchaba mal cuando empece a evitar escribir. ya no podia nisiquiera confiar en mi misma, no podia confesarme mis mas profundos deseos y sentimientos

Me siento perdida, atrapada, desorientada, como encerrada en un una prision que yo misma he ido construyendo y ahora en vez de protegerme me aisla del mundo.
Vivo en una realidad alterna, que no pertenece a este mundo. me niego y niego todos mis problemas
Estoy adormilada, todos mis sentidos lo estan, mi mente lo esta, mis esperanzas, mis ganas de hacer las cosas, mi fuerza de voluntad
SOy un gran desastre un caos
me rompi, equivoque el camino en alguna parte

Si me acepta, en breve comenzara una terapia de psicoanalisis, esto lo hago con la esperanza de encontrarme, de saber por que me impido ser quien quisiera ser.....

Soy muchas en una, pero ninguna en concreto, ninguna parte de mi trabaja con la otra, estoy desmembrada, rota, desintegrada, yo que tantas veces dejo morir las esperanzas, yo que no me levanto hasta las 10 de la mañan a(aveces hasta las 12) por que es mejor dormir y refugiarme en el mundo de los sueños, yo que soy un remedo de ser humano, aun me queda algo dentro de mi, quiero creer que aun tengo salvacion que aun puedo cambiar, que no es tan tarde como creo, que si sirvo para algo que si puedo y que puedo ser capaz....
El trabajo psicologico no es facil, pero es mi unica esperanza si no lo logro esta vez, creo que preferiria no saber lo miserable que seria mi vida

intentare escribir todo lo que sienta para saber donde esta el problema, por que noo puedo funcionar como una persona normal ¿Que tengo de malo yo?
atte