Recuperar mi alegria

Eso es lo que quiero, recuperar las ganas de vivir, tomar las riendas de mi vida, vivirla yo, meterme en mi propia piel, eso es lo que me gustaria, peor no se como ....
ahota me duele un poco la cabeza uf !! mi salud sigue haciendo estragos y yo sin hacer nada, sin cuidarme ni nada jo que triste !!

La COMPU
que por que me gusta tanto?? por que es mejor que ver la TV jajaj o hacer muchas otras cosas por que tantito leo le periodico lo que paso delotro lado del mundo lo que paso aqui, la informacion es poder, creo, me conecto aveces por horas y horas, aveces no, segun mis dias aveces hablo con un amigo en china o en italia o en españa, aveces hablo con mis amigas que no veo tan seguido, quiza si vivo un poco por medio del ordenador, peor me ahorra tiempos en muchas cosas, ademas luego por la escuela me es muy util los pofes nos mandan cosas y tienen sus paginas, aveces escucho musikita, luego la dejo voy a comer y vuelvo, si paso muchas horas conectaas hay dias que gran parte del dia como hoy...no se hasta que punto es bueno y hasta que punto es malo

lluvia y trafico

de nuevo me dio la madrugada !! 2 am, soy una mujer murcielago o hamster que vive un poco de noche jeje


total que me la pase bien en la univ, una conferencia medio rara de las sociedades de informacion y no se que tanto, pero me di cuenta de lo conciente que debo ser de mi entorno social y de lo poco que se
mi mami sigue malita snif snif
weno ahora charlo un poco por el msn luego voy a mimir
buenas noches mundo
espero mañana sea un dia lindo y pueda estudiar y no ver TV jajja
atte

se me acabo el domingo

Aqui estoy intentanto mantenerme firme y fiel a esta firma electronica.

Ya se me acabo el Domingo, con la pereza de siempre me pare tardisimo, (por irme a dormir a las 2 am) y ya en la mañana me puse a ordenar mis cosas, pues siempre mi habitacion es campo de batalla y no se ni donde tengo la cabeza. Se me fue la mañana organizando cajitas llenas de chacharas y tirando mil vanalidades a la basura !!! todo mientras me veia la TV. Luego me percate de la hora y eran las 5 pm !! Tardisimo y de nuevo esas ganas de no hacer nada y quedarme en casa encerrada como el hongo hermitaño que soy, pero mejor me arme de valor y sali de casa a las 6 !! Tardisimo... y con pocas ganas, pero las ganas las encontre luego de salir. Me monte en la combi y llegue a casa de mi abuelita donde estaban mi mama mis tias y mis abuelos y alli nos pusimeo a darle con los Buñuelos, Tipica tradicion familia. Mi familia es de muchas tradiciones y eso me encanta, yo si quiero seguir con ellas, y la verdad me la pase bien aunque toda la masa se me rompia y mis buñuelos me quedaban deformes y con ahujeros, total que me la pase bien con mi familia.

Ay mi pobre mama que sigue enfermita y yo que no la ayudo, me sabe mal no hacer mas por la familia.

Se que solo ha pasado muy poco desde que decidi hacer algo con mi mente y mi vida y dejar de ser el remejo de ser humano que soy ahora, hay muchas cosas en mi que quieren salir por la puerta pero son tantas que no caben por la puerta, necesito en verdad inspirarme y hecharle ganas y tomar el camino largo pero seguro, espero tenerme paciencia y no cansarme y rendirme

Hoy mientras me miraba en el espejo vi la que me gusaria ser, no creo ser nada bonita, cuando me miro bien al espejo.
cuando me arreglo y me pinto aveces me gusto, o solo lo hao rapido, peor cuando me detengo a mirarme bien, nunca me gusta lo que veo, eso lo tegno que cambiar, los cambios no vienen de afuera y como decian en una publicidad de teatro "el cirujano puede cambiarme la nariz, pero no la vida "
Como me siento sola (y estoy sola) mi famila desintegrada nisiquiera funcionamos como una familia, quiza por eso me gusta ir a casa de mi abuela. bueno si me gusta pero aveces no me gusta que me regañen mis tias y que me digan de cosas.
Estoy pasando una etapa donde me doy cuenta que solo yo estoy conmigo, y yo dependo de mi misma ..
weno ya me voy a dormir que si no mañana se repite la historia
!!! son las 2.16 am

Por el principio

Soy una mujer de 23 años, muy pero muy incompleta.
Comenzare por escribir el por que estoy aqui sentada escribiendo esto.
Para mi escribir siempre ha sido una valvula de presión, de las pocas maneras de drenar mis sentimientos y emociones. Me di cuenta que algo marchaba mal cuando empece a evitar escribir. ya no podia nisiquiera confiar en mi misma, no podia confesarme mis mas profundos deseos y sentimientos

Me siento perdida, atrapada, desorientada, como encerrada en un una prision que yo misma he ido construyendo y ahora en vez de protegerme me aisla del mundo.
Vivo en una realidad alterna, que no pertenece a este mundo. me niego y niego todos mis problemas
Estoy adormilada, todos mis sentidos lo estan, mi mente lo esta, mis esperanzas, mis ganas de hacer las cosas, mi fuerza de voluntad
SOy un gran desastre un caos
me rompi, equivoque el camino en alguna parte

Si me acepta, en breve comenzara una terapia de psicoanalisis, esto lo hago con la esperanza de encontrarme, de saber por que me impido ser quien quisiera ser.....

Soy muchas en una, pero ninguna en concreto, ninguna parte de mi trabaja con la otra, estoy desmembrada, rota, desintegrada, yo que tantas veces dejo morir las esperanzas, yo que no me levanto hasta las 10 de la mañan a(aveces hasta las 12) por que es mejor dormir y refugiarme en el mundo de los sueños, yo que soy un remedo de ser humano, aun me queda algo dentro de mi, quiero creer que aun tengo salvacion que aun puedo cambiar, que no es tan tarde como creo, que si sirvo para algo que si puedo y que puedo ser capaz....
El trabajo psicologico no es facil, pero es mi unica esperanza si no lo logro esta vez, creo que preferiria no saber lo miserable que seria mi vida

intentare escribir todo lo que sienta para saber donde esta el problema, por que noo puedo funcionar como una persona normal ¿Que tengo de malo yo?
atte